Specjalista ds PR

Zadania:

- Bycie komandorem na jednym ze statków floty, czyli konieczność samodzielnego podejmowania decyzji i realizacji wyznaczonych celów,
- Napoleon, Aleksander Wielki, Piłsudski i Jobs to Twoi ulubieni wizjonerzy i stratedzy? Jeśli tak, to tutaj będziesz miał(a) okazje to uwodnić, planując niejedną kampanię,
- podnoszenie swoich umiejętności PR-owych i nie tylko, za zdobyte wcześniej kredyty, złoto, czy zasługi,
- współpraca z technologicznymi i matematycznymi wyjadaczami z odległych miast i rejonów Ziemi,
- bycie quest designerem, którego podstawowym narzędziem nie będzie komputer, a wyobraźnia.

Oferujemy:

- Świetny zespół, który nie pasjonuje się nielegalnymi bądź legalnymi wyścigami szczurów,
- zarobki proporcjonalne do poziomu doświadczenia w grze pt. Public Relations,
- atrakcje każdego dnia, z których z góry uprzedzamy cześć może być jak z cyrku bądź Monty Pythona,
- olbrzymią ilość doświadczenia do zdobycia bez konieczności nie chodzenia spać jak w World of Warcraft.

Idealny kandydat:

- Jest jak Shang Tsung z Mortal Kombat – potrafi podczas pisania tekstów zmienić się (mentalnie oczywiście) w wymagającego dziennikarza, zajętego prezesa, wrażliwego nastolatka,
- jest PR-owym snajperem, strzela celnie i zabójczo dobrze na froncie publikacji w mediach,
- powinien mieć w sobie coś z UZI - jeśli chodzi o nietuzinkowe pomysły,
- jeśli nie będzie C-3PO znającym ponad 6 milionów form porozumiewania się - nic się nie stanie - ważne jednak, by znał język polski (w stopniu biegłym) i angielski (w stopniu co najmniej dobrym),
- opanował medytację w stopniu mistrzowskim, dzięki czemu jego indiańskie imię może brzmieć Opanowany Spokój (wymóg średniokonieczny),
- wie, że prezentacja może być opowieścią na miarę Wiedźmina (choć może nie tak długą), a w mediach społecznościowych czuje się niczym Neo w Matrixie,
- jest niczym David Attenborough - potrafi słuchać , cierpliwie obserwować i ciekawie opowiadać,
- minimum od 2 lat działa na PR-owym froncie,
- ma długie włosy i brodę (wymóg niekonieczny),
- mile widziana jest u niego wiedza kim są Shang Tsung, C-3PO, Neo i David Attenborough,
- a na koniec - nie musi umieć pilotować Sokoła Millenium, czy X-winga, ale prawo jazdy kat. B się przyda.